不知道为什么，我对很多事情都十分的介怀于心。
比如说喜欢和讨厌一件东西。
我都要非常仔细地把我喜欢或者讨厌的理论找出来，
虽然这样往往的结果可能都不太如意。
 
不过，最近我也发现，
其实纠缠或者被纠缠之间的感觉基本上差别很大的。
我很庆幸我过去的选择，因为我从来都是冷漠的，
虽然我是冷漠地流泪。
 
纠缠着过去的东西或者感情不放，可能是我以前一直做的事情。
把自已放在一个圈子里面，以这个圈子里的某个东西或者人，
围绕着他们打转。
所有的快乐，所有的悲伤，所有的痛苦，所有的茫然，
一切的一切，都只是对方对自已有了什么样的变化。
很显然，这种主观的意识可能让自已觉得活着的意义简单明了。
但是同时，容易失去自我，
容易喜怒无常，容易害怕。
很明显过去的我是这样的，
虽然这样的我，生活不会觉得无意义跟没有幻想，
但是，对一个想要飞扬的男生来说，这样的必然是坏的。
 
当我知道这个结果的时候，我开始转变，
变得自我，变得唯我独尊，变得傲然于世。
但同时我也知道，我也应该尊重别人的那片世界，
于是，我开始细心地去观察别人的喜好，
别人的优点，别人的脆弱跟慌张。
慢慢地，爱心在我心里一点一点地积累起来，
也慢慢地，我发现其实我不再茫然，不再忧伤。
原来，牵肠挂肚不是我这样的人学得来的，
我只是我，很简单的人，
不想学着去喜欢和爱别人，
不想强迫自已去成为什么样的形象。
这，我想就是个性吧。
这些年才得出这样的一句话：
个性的不是生活的方式，而是对生活的选择。
 
快完成这些改变的时候，
我才知道，原来被人纠缠时候，
那个被纠缠的人，其实一直都不开心的。
不开心的原因是，他不想破坏原来的那种平衡，
不想一下子把两个世界划分开。
所以，那个时候开始，
我不再主动地去跟别人表达我的情感，
我对世界的看法，我的可怜的人生观。
因为我知道傲气已经在心里了，
被人允许是一种可怜。
而我，一直不想要别人可怜。
当别人可怜我的时候，
我发现，我开始变得讨厌对方，
不管这种施舍是不是出自于心，
或者只是一种肤衍。
开始从无所谓的心态，
一下子变得讨厌对方。
于是我慌张得无所适从，
努力地逃避开来，
就像过去别人对我做的那样。
原来，有些简单的事情，
往往会改变对一个人的看法。
原来我也是这么俗不可耐的人。
 
不过，我想这个以后，我还会改变，
我不知道接下来生活会再次有什么奇怪的打击出现。
我真的不喜欢无所谓的感觉。
可是我也不知道怎么样才变得无所谓，
也不知道怎么学会紧张。
好像还是跟过去十几年一样，为别人的希望而活着。
就像古代人经常说的那样：骄情。
呼，我真的很累，好累。
哪天可以换种心情跟活法，我肯定牛B得不行。哈。。