呵呵.你一直说,说着为什么我们不早两年相遇..

我说,也许前两年碰上我不是这样的,你也不会喜欢我.

也许我跟现在这样,有爱心.

也许迷茫得连这个世界都不想理..

但是我相信,那个时候根本不懂得什么叫珍惜的.

不懂得什么宽容.不懂得什么叫做责任.

因为这些东西是另外一个女人教会我的,并去理解.

我想,上天这么安排一定是有它的深意..

估计它也不想我和你这么早相遇是为了我好.

 

我不知道你从小到大发生了什么事情.

经历了什么样的伤痛,收获了什么样的心情,体验了什么样的无助.

但是我想说的是:

我们既然在这里相遇,那个时空,

从那个时候开始才是属于我们的,

我会呵护着过去你的伤害,就跟你会这样对我一样.

我会包容你的小性子和使坏,就跟你会这样对我一样.

我会牵着你一起走过岁月的风雨,就跟你会实样对我一样.

那何必去幻想着过去为什么我们不早点遇见.

何必去感伤过去..既然它是过去,它就是真的过去的..

 

这世界,有很多是我们没有办法控制的.这个算是一种吧..

我们没有必要把眼光和思想留在过去.

因为那只是过去..

从我们相遇的那一刻开始.

世界对我们来说都是新的.因为我们得一起.

过去它是没有意思的.因为那时候我们没有在一起...

 

我们一起是最重要的..是最重要的..

昨天,把孙燕姿的遇见下载来听. 这两天来,我想起你我的种种, 呵呵.可能我们本来就在提前几年会相遇的.但是,就像向左走向右走的那个剧情一样. 我们在同一个小区,却不知道彼此的存在. 但是,你始终像是一个印记一样,出现在我梦中,鼓励着我.. 在我最低落,最没有办法自我鼓励的时候,只有你这个"陌生人"能让我笑醒在梦中.. 从此我就记下你的形象,虽然是那仅仅的一次. 我们不能相遇,注定我还是要继续流浪着.. 所以我还是继续当着上帝的敌人. 时间晃荡了几年,2005年了,菜头结婚的前一两个月, 她跟我说起了你,说着她生命中重要的女人. 我只是把你当做一种普通人而已,因为我对整个世界都不想理, 虽然我越来越好的样子,但是我知道我活得非常累, 累得连笑容我都觉得自已是虚伪. 菜头结婚,你应该是去当伴娘吧. 我没有去参加她的婚礼,因为在出差,很远的地方,我赶都赶不回来. 除了她,她世界当中我没有一个认识的.. 于是,我们再次错过了第二次的相遇. 我们不能相遇,注定我还是要继续流浪着.. 所以我还是继续当着上帝的敌人.. 时间再晃荡过了大半年,2006年了,菜头折腾着她的布头, 还折腾着要把她重要的女人介绍给我认识,不断地说着你们之间的感情. 我笑笑地把话题扯开了,因为我觉得自已如此阴暗而无助的一个人, 怎么能把别人再扯到这种困难的境地里面. 虽然我所有的兄弟都要折腾着帮我介绍对像, 骂着我眼光太高或者怎么样,但是,我不想告诉他们原因, 或许因为没有意义,或许他们也没有什么必要去理解. 虽然我也知道他们很希望我找到一个好的女生.. 于是,我们再次错过了第三次的相遇. 我们不能相遇,注定我还是要继续流浪着.. 所以我还是继续当着上帝的敌人.. 时间再晃荡过了大半年,过完了国庆,我第二次在福州的国庆. 一个人闷闷地想着那些我自以为有前途的事情. 国庆过后,菜头张罗着把你介绍出去,问我有没有好对象. 我开玩笑地说:我这样的,算不算好的对象. 她说,你这样的人,女人还不是一大把的.. 我苦笑地对屏幕摇摇头,果然,全世界还是都这样看我的. 她跟我说着你的开心事,迷糊事,你们的美丽感情加友谊. 于是,什么QQ啊电话啊.之类的.全给我了. 于是我打电话过去,这个时候才真正听到你的第一次声音. 这是我第一次如此唐突地去接触一个女生.. 本来真的想把你介绍给我的朋友,因为我的生命还是如此模糊的. 我们推辞了我们的相遇,注定我还是要流浪十几天. 所以,我还是继续当着上帝的敌人.. 我在项目的重压之下度过了两周时间,菜头说要去厦门,那也是你的生日. 回来之后,就跟我说起了你,说起你的搞怪,抢人家的小车子. 还说起和你照的相片,问我要不要看,顺便也挑几张准备去"相亲" 我就无谓地接收着那些相片,一张一张,又一张. 终于,她把她觉得不错的,想发的,都发完了. 最后,还要乐滋滋地跟我说,你这个变态丫头,死命要照一张背影的照片. 问我要不要看,我就无所谓地发过去接收过来. 一张张地翻下去,"普通人嘛"我面无表情. 我以极快的速度,这些相片甩来甩去. 突然间一张背影照片,深蓝色的T恤,白色七分裤的形象显示在屏幕, 我突然一呆,时间晃若流回过去.没错,是那个家伙, 那个折腾我头发,那个叫我要坚定信念的家伙.. 于是疯狂地向菜头打听着你的消息,然后就确定了我要去找你的想法. 于是,我们相遇了,我想应该也要结束我玩世不恭的生活. 上帝问我:兄弟,这么多年了,老跟我对着干.现在,你还想继续不? 我说:你去死吧,狗日的... 但是,这句话,我是笑着回答的... 我只想说，这世界，会有一个真正爱你的人，那个无论困难，困惑，悲伤，痛苦，哪怕是生命将要逝去的，也不会放开你的手的那个人． 小心保护着你那仅仅剩下不多的笑容和温暖． 那个在你回头就可以扑到他怀里的男人．． 那个才是你真正爱的人． 这个世界有太虚幻的情感，隐藏甚至蒙蔽了我们自已，但我们一定要相信这样的话．那个真正我们爱的人，也是会跟我们一起面对的人．

所谓的新中国,走过了五十七年了..

今年,对我来说,不算特别,因为这是我第二次没有在家里过国庆.

计划还是乱了,英语看不下去.数学更是乱蓬蓬的..

走了好久,好不容易走到书城,拿起书,突然发现我什么都看不进去.

真是奇怪.为什么以前能在那里一站就是一天..

 

最近看嫂子十九岁,呵呵.不错的韩剧..

不过,我这么一个大男生,看韩剧,好像满奇怪..

里面的一个情节,是我们可爱的弟弟在耍数学的酷.

真的很牛B..那种眼睛会放光的表演..

说的也是,我们也许不是这个星空中最耀眼的那颗星星.

但是我们始终是星星,就算是流星,也要用尽全力,闪那么一下,不枉此生了..

 

我想了很久,到底我的理想是什么..

我找不到答案,甚至连哪种事情我做起来眼睛会有闪光的都想不起来了.

我想,这就是为什么我如此依赖于别人在我生活中的地位一样..

这是一个奇怪的现象...

 

我想,我应该努力回忆一下,想想我什么时候做事情的时候会有闪光..

因为我想闪光,就算我是流星那样地闪..

今天,不知道有多少人会知道这个日子,
这是日本人正式侵华的日子.
深夜三点,我没有听到纪念的笛声,没有听到悲鸣的钟声,
有多少人会想起这个日子.
估计身为中国人的许多人都淡忘了,
就像这个国家一样,选择了忘记历史的伤痛.

我不是一个好战的人.也不是说日本人非得要怎么样面对这段历史.
因为对一个曾经的失败都来说,
一个胜利者不需要对它曾经什么的伤害做出什么安慰.
但是,身为一个曾经失败过的种族的子民来说,
我没有任何的理由不去痛恨这个曾经凌辱过这片土地的人,
虽然我不知道他们有没有资格去称为人.

虽然也不是整个大和民族的人都是这样看待这个过去的事件.
毕竟这个世界的人大多数都是爱好和平的.
虽然这些事件说起来都是所谓的政治事件,
都是所谓的利益事件..
但是,我们付出的代价太大了.
大到让我们都难以忘记这种痛楚,
更何况还要继续面对着这种悲耻生活着..

我不渴望着去战胜日本,
但是,我希望在我有生之年,
能让大和民族成为我中华民族的一个少数民族,
不再惹事生非,
不然,我们祖先付出的代价就太没有价值了.

在大和民族还没有成为我中华民族的一个少数民族之前,
我永远会记住这一天,记着那个事件,
记着那个曾经耻辱地踩在我祖先脸上的那只脚.
它,始终会成为我中华民族的一个少数民族..
而我,将终生为之努力..

今天七夕,哈,我不知道突然今天来写这样的文章..

年纪慢慢长大了,越来越庆幸我在一个原始而又传统的闽南家庭长大.

也许,很多会觉得闽南总是大男子主义,

总是爱讲义气,爱面子.

但是,如果不是在那种环境长大的,很少能体验那种来自漂泊生活,开创生活的人生观.

从原始的移民以来,闽南人都是生活在不稳定的生活环境里面,

都是那些从中原被人逼迫流浪到所谓的夷蛮之地的福建.

所有一切,从有到无,一房一瓦都要靠自已双手去创造.

以社会最原始的结构在生活求存,因而造成他们非常讲究大家庭观念,

非常开朗乐观并讲究团结互助的生活观.

因为原始民生的不易,他们非常注意保护自已那种谦恭卑微的生活环境.

因而,当有人攻击他们生活的时候,通常会受到极大的打击.

就算是言语上的污辱(也就是这一点,造成很多外面的人认为闽南暴力的原因)

但是这种不算是纯思想暴力的体现..不带有任何征服欲望的自我保护..

所以,在生活上通常也会体现对自已生活的过分乐观的思想

有句话叫:输人不输阵

也说明闽南人就算输,也要输得有面子.(这点跟北方平原地区的民族非常相似,毕竟也是从那里流浪过来的)

 

由于他们生活的飘泊不安定,闽南特别有家庭的概念,特别是大家庭的概念,

那个地方的人,就算是一点点好吃的东西都要跟邻家四舍分享,

而不管这些邻家四舍是否比自已的经济条件好.

(现在我很庆幸我是在这样的环境里长大,可惜,以前我还为这种思想不好意思,)

特别是我有幸到长泰去生活了三年,感受到原始民生那种纯朴的情感,

那种谦和安宁互相的生活..到现在,那里还是保持这样的生活观.

于是,爱家庭,爱生活,重感情...成为闽南人生活观的主线条..

闽南地区也有十六壮年的成年礼,

但是,这种是心理上父亲对孩子表达自主思想的一种尊重.

闽南地方看起来男人的思想在一个家庭是占绝对的.

无论这个男人看起来怎么不起眼,每到这一天所有人都要严肃地对待这个男人所说的每句话.

在成年礼的时候,孩子必须恭敬地跪在地上,父亲把一只活的公鸭子割开脖子拿给孩子,

孩子必须喝上一口鸭血,以示自已继承父亲狩猎生活的担子,有能力陪同父亲一起去狩猎.

然后父亲会交待一些生活的问题和自已对家庭的看法,不会再教育孩子选择生活的对错.

然后父子俩一起拜祖宗,感谢祖宗保佑家族的繁衍生息,希望能这个新的下一代能再开枝散叶等等.

基本上从那天起,父亲不再会有棍棒去教育孩子,大概慈父就是从这个时候开始转变..

 

这种从小到大的家族观念在这个男孩结婚后体现得更完全.

你在早期的闽南语的歌曲上面能听到的,基本上都是歌咏家庭成员感情的.

其中代表作就是:男性的本领.

现在的社会离婚率高居不下,但是你在闽南地区,特别是纯原始的闽南的家庭,

你却很难看到这一点..

对于男人而言,在他一生中他一旦结婚了,这个女人就意味着他的生命.

就像歌里面唱的:心爱的你是世间,最纯情的女性..

因为在他心里很清楚地知道,这个人就像母亲一样给自已第二个生命的人.

也许在外人面前,为了不落下一个怕老婆的名声不得不装腔作势,

但是在老婆有痛苦或者有不开心的时候,那种心慌意乱的心情就像十几岁那种恋爱人一样保持一生.

闽南人也许是最不擅长用语言表达情感的一类人,

但是可能也是最会用行动表达他们常情的一类人.

儿媳妇一旦进了门,公婆就像那个救家人于水火的神一样迎接她.

(要知道,繁衍下一代的任务对闽南人那种多苦多难的生存观来说是多么重要).

任何夫妻之间的争吵,基本上都是儿子被K..无论他多么有道理,公婆都是站在媳妇这边.

这也成了一个非常奇怪的现象,通常只要夫妻吵架而儿媳愤而回娘家,

当天晚上,儿子就被父母K出家门,不管用什么手段都要把他把他们亲爱的儿媳妇带回来.

直到儿媳妇再踏进这个家门..所以,媳妇只要用出这招,基本上男人无计可施.

每年的大年初二,男人都要去媳妇娘家当一天儿子,以报达岳父岳母的赐予之恩..

这在闽南地区成为一个不二的规矩,直到他下一代成人...

 

尊师重教的理念也在闽南人的思想占了非常大的部分.

估计这也是因为早期拓荒思想的那种对自然无力感所形成.

那种传经送道的从教者在那个社会圈子里面会受到极大的尊重,

就算在这个教育被污染的今天也一样保持着清纯.

到现在我见到我幼儿园的老师依然会毕恭毕敬地鞠躬..

小学生的时候,老师家访去某个学生家,

定会受到那家庭的那种从心灵上的尊重.

那种发自心里的感谢无法用言语来形容.

在老师称赞孩子一句之后,可能比捡到一大块金子来得高兴.

老师进家门永远就像一个长辈,父亲和孩子都毕恭毕敬在边上.

我的一个中年的朋友,在他孩子的老师来家访,

结果孩子和父亲都是这个老师的学生.

两个人就像小学生一样毕恭毕敬地站在边上听着老师的训话,

父亲还像几十年前小学一样神情肃穆.一句话都不敢说.

母亲则笑逐颜开地张罗着晚饭,看着这两代人同师的场景.

那种,一日为师终生为父的心理估计只有传统的闽南人才会有深层地理解.

某个老师如果去世,那你可以在出殡那天看到老少不一的各种送行人..

老师永远都是他们骄傲的领路人...

就像一个神一样为他们的生存和发展指导着方向..

 

我也是一个传统的闽南人,简单而会又乐观地生活下去.

取一个小妻子,小心地去打拼着未来..

用我的人格,用我的性命,向她保证我的爱情...

难由心生,

以前我一直以为这句话,非常唯心,非常地主观,

一种痛苦或者困难,你不以为是了,就可以坦然自若地无视于它..

我真以为它是一种放弃人生奋斗的思维...

 

恋爱失常了,妻离子散了,家破人亡了...

人生的苦难,在这种的和平时期,大概也就是这些了..

一个人安逸惯了,一旦突然如其来的,他从没有碰到过的困难出现,

他第一个反应可能就是逃避和自怨自艾了,

哭泣着自已不幸的人生,哭泣着上天对自已的不眷..

时间长久了,碰到外人看来再轻巧不已的问题,

他也变得畏缩不前而束手束脚了..

这就是一个人的主观意识沦落生活环境的牺牲品的例子.

 

现在我才明白什么叫难由心生,

什么叫眼观鼻,鼻观心,

原来那老和尚一直说的话,我都以为是放屁,

现在看起来,他自然是如此有道理

 

静静地把所谓对自已的打击视而不见,

把心思真正地放在该做的事情上,

就像练功一样,心驰物外,

所有虚杂而主观的情感排除在外,

自然不悲不喜,不动不摇...

 

心灵的体会一直大于我们的生活,

但是这样的体会有时候会大大影响着我们的思维,

甚至困住我们的思维,让我们把思想的空间全部放到这些主观的思维上..

甚至于都没有想到这些思维到底有意义与否...

 

人,也就是一个机器,

如果你强加入这些烦杂的情感,

自然它就要工作得更辛苦...

 

难由心生,难由心生...

阿弥陀佛........

今天又有一帮人向在说着一些郁闷的话题

有些时候我觉得奇怪了.什么时候我成了这样好的倾诉对像了.

每一百个人,都是会有一百个不一样的生活的.

这些不同的生活就会产生所谓的一百种情感.

如果我们都太在意这些情感给我们带来的生活感觉,那我们也许就真的迷失在这些感觉当中了.

以前在我自暴自弃的时候,我根本不想去珍惜什么东西.

今天我看到一个说禅的东西,我觉得说得太好了.

有人问一和尚说:你们入了佛门,是否要用功?

和尚答:当然要用功.

再问:如何用功?
答:吃饭,睡觉.

此人惊诧,问道:这样就算用功?

和尚:我们该吃饭的时候吃饭,该睡觉的时候睡觉.

尘世之人,吃饭的时候思索万分,睡觉的时候心存余念.能做到心随自愿,无根无尘,自然是用功.

 

虽然 我不信这佛,但是,这也说得太有道理了.

我们都在这生活里面,提取了太多我们所谓的感觉,甚至把它升华到一种超呼生命的感受.

这是一个人云亦云的世界,何必把这世界上所有别人描述的感觉套到自已的身上.

你觉得要怎么样生活,就要怎么样去生活,能吃饭的时候就吃饭,能睡觉的时候就睡觉.

心放宽了,天地自然就大...

太沉浸于所谓的感觉里面,反而会迷失了自我..

 

每次在我饥饿的时候,吃完食物,我都忍不住感叹生活的美好.

每次睡到醒来的时候,我都知道我还是活着,不住就想笑.

虽然还是要面对这个尘世俗理,但现在已是自然许多.

 

各位又何苦执着于追寻着别人所谓的感觉..

世事皆有得有失,心定气平自然能闲亭逸步,

万事万物风起云涌,我自负手而去...

上次我们说到的是天灾, 这一次我们就要在说一下人祸发生的时候我们应该怎么学着去面对它.

老样子,按照灾难发生的比例,我们接下来慢慢论述

一.火灾,这种情况在都市里面是最经常发生的,每天我们都能从哪里听到某某发生火灾了.

无可否认,这种情况也许一不小心就发生到我们的身上,那么,我们身为一个坚定的,努力的,骄傲的无神论和唯物主义论者(虽然这些是放屁),我们是不能去祈求上天的,只能靠我们自已了..

火灾一旦发生,它传播的速度那是相当地快,所以,一旦发生这种情况,我们一定要冷静地面对.不能用尖叫,忙乱这种低级的动作来打破那来之不易的男人形象..啊..伟大的男人..

废话说完,再回原来话题..首先在这种情况下,要先判断起火点.这个是非常关键的.这种完全取决于你对环境的理解能力..如果火比较小,那么,你是男人的话,灭了它,如果太大..哈..逃跑还是重要的..

通常的情况下,十到十五分钟内会烧到上一层,而越往高层速度越快,.这种情况下你要非常良好的计算和反应能力.那么,我们要做的第一件事情,就是先找消防栓,和防火门.

如果还没有警报响,那请你顺手把那个红色的小盒子打破,因为它会报火警,然后如果你能把消防栓的水龙头打开,那请把它接上水管,再把水管的一头拉到楼梯口,然后把水开到最大,一直放在楼梯口.再到上一层,再用这样的方式去往楼梯里面放水.把最近三层的消防栓全开了,然后等十分钟左右,这些水就能把楼梯的火灭了,这样我们就能安全地走下楼去,去拥抱我们亲爱的老婆和妈妈..啊..人生真美好..

如果,你不幸,处在烧火的层,或者已烧着的层,那先解决的问题,已经不是这个了..

一个常理我们一定要懂的.在火场中,死亡的原因百份之八十是因为呼吸的原因,真正被烧死的,基本不会超过百分十..因为大火产生的浓烟会加热我们呼吸的空气,如果这些空气被我们吸进肺部,首先会让我们的呼吸道产生烧伤状的水泡,接下来就会让肺也产生这种情况,然后我们的肺部就会积水,接下来的死亡状态就跟淹死的情况是相同的..所以我们第一个任务就是,想办法保住我们可爱的呼吸系统..

找到尽可能多的水,把全身淋湿,把一件衣服或者别的可吸水的东西沾上水,按在口鼻上.这样就可以减轻一下空气的热度,适当地把烧伤呼吸系统的情况减小一些..如果空气中有浓烟层的话,那,你要尽可能的蹲低或者趴在地上走动.这样才尽可能地不会被呛到..再按以前存在脑袋里的环境地形去逃离..情况和方法同上面的相同,因为我们不可能一个人去灭掉那么大的火,所以,想办法找到逃离地是相对比较重要的...当然,在尽可能的情况下,去拯救一些同样身处险境的人.

如果火烧到你没有办法逃离了,那你想办法去靠近阳光,并在阳台的拐角或者墙角那里蹲下来,并想尽力办法让自已的皮肤不直接地接触到空气,如果能把这些覆盖物弄湿的话,就更好了,不管你是用水还是用尿.哈...这样火烧到你的可能性也是比较低的..保命先保呼吸系统.这个就是在火场中最重要的定理之一..如果你记住了,那你活下来的可能性就会相对高一点.Keep your body low..跟战场上面的道理是一样的...

二,交通事故,为什么把这个放在火灾后面呢?主要是因为我们自已有长眼睛,被动的情况下,很少会被人撞得硕惨的.那这里我就简单地介绍一下怎么要避开一些快速来的车辆.

如果我们有察觉到车辆向我们撞过来,首先第一件事情,我们要先确定它的车速,确定车速的方式不是说你要知道那车子的速度是几十迈.而是你要明确地知道大概那铁家伙会在几个你时间单位里面来到你面前,这个反应一定要非常快,平常你得练习一下,看着身边的车子是以什么样的情况通过你面前的.需要几秒钟,你大概再加上你自已对行动能力的评估,看一下大概自已怎么样跑才会避开它的攻击范围.

当然了,一瞬间碰到这个,我们一定会有点吓得脚软,所以,你要做的事情就是快速地跺几下脚,然后就跑.

很多车子都是因为失控而撞向我们的.而这种情况有分为两种,一种是驾驶员知道自已的控制方向盘,一种是不知道...什么意思呢.驾驶员如果意识清醒的话,那他是会努力想去避免事故的发生的.如果是睡着了,那就另当别论..在清醒的情况下,一般是刹车失灵,如果可能,那司机基本会狂按喇吧,因而我们必须要非常明确地让司机知道我们的意图,那就是我们要躲避的方向,你一定要努力地往一个方向跑,不管是左还是右.这样司机就可以明确了.

如果是司机意思不清醒的情况,那就更好了.与车子行进偏转的方向相反就可以了.如果它歪向左边,你跑右边,相反也是.

如果车子太近了,你来不及反应了,那你就想办法跳,如果车子离你五米之外,你要用鱼跃的方或向它相反的方向扑出去.因为车子的宽度一般是2.2米左右..你这一跃差不多就可以躲开了.就算被撞,那基本也是脚受伤.身体就比较安全了.

如果车子是在三米内的,那说明,基本上它是一瞬间就撞到你的.要知道被车子撞,基本上双脚粉碎性骨折是这种附加产品..为什么会有这种现象呢...很简单,我们的双脚在被撞一瞬间,还是与地面接触的,脚板与地面的摩擦会让我们的双脚与车子的下撞风板有一个受力分离的线,这样我们脚就会在那个接触线上齐刷刷地断掉..

如果是上面那种情况,我们要想办法把脚与身体放在一起.在车子接触我们的那一瞬间,最好的保护情况应该是这样的.我们的右身侧接触车体,双脚成腾空的弯曲状(也就是你要跳起来).右手保护着头部,这样你受伤害会最小.

你如果没有办法做出这样的动作,那你也要想办法在接触的那一瞬间让自已的双脚离地..这样就不会多一个附加伤害了.

三,溺水,这种情况也是时常有发生的,但由于在上次有说过这种自救的方式了.就不再重复,基本原理也就是:保护头部和心脏,控制情绪和呼吸,以及身体的平衡,然后伺机浮出水面呼吸一下.

天命不可违,

在我看来,只不过是我们现在没有办法控制一些自然灾害的发生,

因为既然它是灾害,就说明他们有破坏力,有可能会对我们的生命造成重大的伤害,

因此在这种情况下,我们是没有办法选择它们发生与不发生的.

我们唯一能做的就是,先保住自已的命,这个是最为重要的.

我尽量把我以前受到过的培训和意识跟大家说了清楚.

以下就是按发生的比例从头到尾做一个详细的生存报告和评估

一.地震,这个在众多自然灾害里面是最频繁的,每天至少有十几次地震是发生在我们身上的,只不过能不能感觉得到而已.我们的省分大概处于地震线上,而现在我们没有办法能准确地预测到这个东西的发生,唯一能做的,就是看你在当时震感发生时的个人反应了.

震感分为有破坏力和无破坏力的.

一般震感一发生的时候,都有一个前期的波动,大家都知道水波的力量传送方式,这个大概也和它相同,只不是碰到的地质不均匀而会有一些误差.如果当你感觉到有地震的时候,如果感觉不强烈,第一件事情,如果你有笔,把它在一个平面上立起来,如果会倒了.你应该做强震处理.如果不倒,那你就安然呆着吧.一般没有事情.强震如果一旦发生起来.一个人的反应时间不会超过十秒的.所以,如果你身处高楼你想快速度地通过楼梯或者什么来跑下去的话,你死亡的机率会更高.因此我们唯一要做的事情是知道一个空间受压力的问题..在同样材料下,一个越小的空间受压的能力更高..我们可以把一个大楼看成一个同材料空间体.所以.你要找的是,离你最近,最小的空间,如厕所,墙角之类的,但是阳台是一个例外.所以,一旦碰到什么地震发生的事情,你不要乱,先判断一下你周围的情况.找个狭小的地方双手抱头,把整个身体倦起来,这样你身体在同等情况下会受到的伤害是最小的.当地震发生过的时候,如果你所处的地方破坏严重.你第一件事情还是要观察周围的环境,如果你能从那个空间出得来,那你就想办法走到空旷的地方,因为一般地震来的时候还是会有余震的,你所处的建筑物能受得了第一次,在机体受破坏的情况下不一定受得了第二或更多次的.所以,如果能平安地离开的情况下,你还是要想办法到一个空旷的地方.

如果你离开不了那个地方了,那么就说明第一次的破坏太严重了.如果你的建筑物都是这样了,那其它的建筑都差不多了,也就是说这个城市基本上废掉了.那么你要做的第一件事情就是,先把你有限的通讯工具节省起来,把手机关机.收集在你周围能吃能喝的东西.然后呆回原来的地方,静静地人来救.

当然在这种情况下,人都是会害怕的,所以你得想办法控制自已的情绪.

第二,因为这个城市破坏得太厉害了,所以基本的通讯设备一定是处于破坏状态.如果你24小时后(非严重受伤情况下),还没有人来解救你的话,那你现在把那手机开机,打应急号码:110之类的,告知你的地点和你的情况(如果你流血了或者受伤了.一定要说清楚,这样别人也好做好急救处理.)还有你现在生存的情况和环境.然后再快速把手机再关机.这样我们生存下去的机会就更大了.

一般在受灾的情况下,受灾地就会成立相对高效的救援队伍,我们要相信他们与我们自已的能力,配合好他们,这样才是我们最有希望存活的机会.

二,洪水,基本上我们每年都有会碰到这种情况,只不过地区不一样而已.机率上面,应该是第二的.

洪水的速度非常快的,而且常常伴随着泥石流之类的可怕情况.当我们碰到这种情况,一般是分为两种,一个是我们还没有落水,一个是我们在水中的.

如果我们还没有落水,那么第一件事情,应该是努力往高处跑,如果是山坡地,那你就努力往山上跑,如果是在洼地,那么你要做的事情就是:选择一个开阔地,因为水到更开阔的地方,往往速度会变慢一点点,这样你受到的冲击力就没有那么地强,在这种情况下面我们就提高一点生存机率.

如果你不幸来不及逃跑被冲到水里了,那么你要做的第一件事情就是双手抱着全身倦起来,特别是护住头部(这点跟你掉进奔腾的江水里面一样).因为你有可能被冲下来的东西打中你的身体,如果你头被击伤了,那你有可能失去意识,这样生存就有点困难.然后,闭气凝神,用身体感觉一下你有没有受伤和你现在处在洪水中的哪一层,因为你在水中翻腾的时候有机会被扔出水面的.你就必须抓住这个机会,把头探出水面,换气,然后保持身体的平衡,观察环境.因为你在突发洪水中的时间只有那么十几秒,如果你成功地撑过去了.基本上你就是活的人了.

接下来,你可能会被汇入到大的水面中,如果你是处在大洪水形成的河流中,那么就说明,这个时候水的速度一定不是像刚才那样如此之高.那么你要做的就是发挥你游泳时学到的本领,尽量把你的头保持在水面之上,因为这样你才能呼吸.任何环境下的行为都取决你平常的练习.然后看准机会,在洪水的拐角处努力让自已和河岸靠近,这样你就是活下来的..

这样的情况下,也适合于自已不幸落水的情况

三,大自然火灾.这种情况的机率相对较少.因为我们去野外的机会也不是很高,而且不幸遇上的可能性就更相对低了.

这种火灾分两种情况,一种森林火灾,一种是大草原火灾.所以,我们一定要事先判断清楚所处的环境.

森林火灾的传播速度相对于草原火灾的速度来得慢得多.如果你察觉到火灾了,那么首先要先判断一下火灾来的方向,最简单的办法就是看一下你身边物体的投影方向(一定要沿着这个方向,不要偏了).

然后和投影的同一方向开始逃跑,如果投影的方向是直的话,那就要沿着低的投影方向,向着地势低的地方去,因为地势低的地方火就不太会烧那里,就算烧,那速度也会慢得非常慢了.就更有机会生存了.

记着,因为这种大火的温度非常快,如果你想通过火线而跑出去的话,基本上你死定了.

二是草原火灾.草原火灾的速度那是快到难以想像的.你怎么跑,就算你开着车跑,你也跑过不它.

所以我们在碰到这种情况下,那你第一个要做的事情,想办法把你周围所处的地方烧出一个大空地来.因为从你脚下开始的火,你还是可以控制的,等烧出一个上面平方米的空地,因为没有可烧物了,大火也不会从你身上掠过的..这就是基本的生存原理.

当然,如果你有时间在你脚下边放火放挖个坑来把你自已放在坑里的话,这种是最好的.坑越深越好,因为你这样的温度越低,被烧伤的可能性就更低了...记住,不要跑~!因为这种动作不会有效果的.

一直以来,我以为我是爱国的.

虽然我不懂这是一个什么样的情感,

虽然最近的状态跟这种情感是有点关系的.

但是,没有关系,我还是爱这片土地的.

 

我有种打出这个标题,相当于我也知道我现在的错误,

而我,也是要准备改掉它了.

我很悲哀的是,我甚至有点怀念它,

怀念这个无耻而自以为是的我.

 

我相信,我身上所有的行为,

和所有的思想,都是善良的.

就算在这个世界上它表现得有点节节不入,

甚至于怪异,但是今天开始我知道我不在呼这些了.

 

曾经非常多个人问过我,

你想要什么要的女生,

我回答都是:不知道.

虽然我是没有勇气的,

这个回答基本上是无耻的.

很不负责任的说法,

甚至于是在玩弄这个世界,

虽然我没有这个本钱.

 

现在,我得对自已有个交待了.

那天,半夜两点,我下来找吃的,周六晚上两点,

围着我的住所转了一圈,发现没有什么东西可以吃,

于是我晃荡去桂香街,踏在斑马线,走过马路,边上有一个女生,

当我用余光扫过她的肩膀的时候,我知道她穿的一定是吊带或者类似的.

据以往的经验,我不会对这种女生有任何的多余目光,

还是像夜晚的我那样,一样回归真实的我,懒得理人.

白天的我就像一条狗,在我那些我以为对我重要人的身边,

把我能搜寻到的笑脸放在我脸上,尽力地显示出我应该做为一个好朋友,好同事,好同学的狗屎样.

当的士群从我身前经过的时候,我抬脚就走了.虽然拖着拖鞋很不雅观.

走到对面,我就转向有灯亮的地方走去,这时,路过一个已经关门的水果店,

长期的工作让我眼睛有弱视的症状,昏暗的余辉让我隐约看到一个人蹲在那里.

照样还是那个嘴巴紧闭的我,我心底深处的那种痛楚又开始在抽动,

无可否认,亲人中那么多老人的离去,在我心理影响的痛苦还是存在的,

虽然 我掩饰得很好,掩饰得有点失常..

我走近了,看清楚了,他在吃着那些店里扔在地板上的那些烂西瓜,

这是一个跟我爷爷那样年纪的老人,我知道这是为什么,

一个所谓社会的边缘人.一个被这个无所谓的社会所遗弃而不敢正视的人.

我把双手从口袋里面拿出来我的钱,我知道那是一个老人,

挑了一个让我可以承受的金额并让他能吃一两顿饭我钱,伸到他面前,

这个时候,我想我的笑脸才是显得那么真诚和友善,

灰白的头发在黑暗中隐约可见,就像他的无耐无论怎么样掩藏都无法盖住一样.

他在那个瞬间好像镇住一样,以他自我感觉卑微的生命不敢打扰这个世界一样,

我蹲下来,又笑着尽量地把钱伸到他拿着烂西瓜的手前,

这次他终于反应过来,把西瓜放下,用力地把手往衣服上擦了擦,

终于把钱接了过去,那张无耻的钱,也就在这一刻我感觉有点意义一点.

他不断地在重复着一句我听不懂的话,估计就是什么谢谢的之类.

我知道这是一个农民,和我一样,

也只有受过苦难的人,才知道一个食物的来之不易,

就算是一个未熟的西瓜,他也轻拿轻放.

我站立起来,转身就走,我害怕自已因为承受不了他的感激而继续羞愧.

走了两步,听到身后那个拖鞋的声音响起,刚才那个女生也是穿拖鞋的,

午夜里,任何一种小声音都会被放大到你会注意,

在刚才过马路的那七八秒时间,我已经知道她走路的节奏了.

而在我拿钱给那老人到离开他之间十几秒的时间,这个声音并没有响.

而现在响起声音的行动方向明显是向那个老人而去的.

我回头看了她一下,这是我第一次很正眼地看她,

她很激动地掏着她全身上下不多的口袋,七分牛仔裤的前后四个,

一个风尘气明显盖着她真正气质的女生,

提着一个塑料的袋子,里面装着一些可能是衣服类的东西,微微有点鼓起.

我看了一眼,转身就继续走了,不知道为什么我有点怪怪的,

平常我会看着别人做这种事情的,可是不知道为什么我没有,

"给你.."估计这种声音我很少听到了,有点哽咽,有点不好意思,

我放慢了我的脚步,再次从身后响起那个拖鞋声,

说实话,那个时候我很想和她打招呼,

"HEY,我想认识你..."

真的非常想,甚至心里闪过非常多次那种别人可能会以为我流氓我都不管的念头,

每个在不同环境里面表现非常特别的女生我都非常地关注,

但是不知道为什么我抑制住了.我知道我又无耻了一回.

真诚的人,不应该抑制自已的情感,

所以再一次地无耻了一回.

而白天,我却无法拒绝我去装腔作势当一条所谓好人的狗..这就是我无耻的地方.

走到一家小吃店,打包了一份垃圾食品,走出店门口,

又听到那个拖鞋声,

我又一次装作面无表情地回头看了一下那个方向,

尽管我在别人看来我可能眼神极其空洞地扫了那个方向,

但是我知道我在找什么,虽然我的眼睛焦距根本就没有定位到她身上过.

还是慢吞吞的步子,等着她从我身边走过,

终于,她向左拐了,这个是跟我不同一方向的一条路,

在我心里计算过无数个可能的情况下,我选择了跟她同一个方向,

她走上对街的人行道,而我保持走在自行车道,

这样也许不太打扰她吧.也不太让她注意吧.

就这样,午夜腐烂的夜色里面,我静静地保持着跟她同一方向,同一速度地走了三分多钟,

终于她转身走进一个小区,我继续往前走.

在这个期间,我甚至不断提醒着自已努力要鼓起勇气去打招呼,

因为我有可能会喜欢这样的女生了,一个起码让我感受到显而易见心灵的人.

但是不知道为什么,我就这样的陪她走着,

继续这样面无表情,看都没有看她,只是这样静静地跟地个拖鞋声保持着同步.

我知道,我不会打招呼了,因为我选择了继续无耻,

而真诚的人是不应该压抑着自已的情感的,所以我还是这样无耻着.

在走到那个小区的灯光暗淡下来的时候,我过了马路.

然后顺道,再继续面无表情地走回去,就跟这个夜色一样,腐烂而无耻.

 

如果一个熟悉的人,在我面前做这些东西,我觉得可能她在取得我的认同,

我知道这种想法是错误的,但是我不知道为什么就是这样地认为,

我想我的心理是有病的,估计也是我玩世不恭的心理在做怪吧.

在一瞬间在心理上接受了一个我根本不熟悉的人.

我知道在我对装疯卖傻这么久,其实我是在逃避着责任,

害怕着伤害别人,虽然我不知道这样做可能还是伤害.

但是内心深处我还是极其渴望着有一场相许以沫的爱情.

只是,这个世界里面,能陪我一起大仰八叉地在草地上,

眯着眼睛看夕阳的人太少了.

可能是我没有争取,也可能我根本就不相信有这样的人.

虽然 这又是一个无聊的鸡与蛋的问题...

 

如果哪天,有哪个人能让我相信我自已的人,

估计我就喜欢上她了.很用力很用力地喜欢..

很死命很认真地让她看着她喜欢看的我真诚的笑脸...

因为我会很爱很爱她...

很爱她...

因为我要她知道,我在很努力很努力地争取到她...

争取到她的微笑..

NN,终于出清了,这个跟我有无数个绯闻的女生,总算有男朋友了,

这下我可以洗出我的不白之身了..哈...

 

认识NN,那是从我还在CM的时候开始的,

大家是同事,因为同事里面只有她和YY两个人是一小团体的.

大概新人都是被排外的,因为常常看她们两个人一起玩水果游戏.

我一直是搞不懂为什么这么傻B蛋的游戏,

会这两个人如此地开心,常如此努力奋斗地点击鼠标,

到最后竟然发展为公然在上班时间聚众玩.

显然这个太可恶了,

为了表示我鄙视这种恶性行为的正义之举,

我决定,偷偷地去A几个阿尔背死的棒棒糖过去打看一下情况,

(关于这个问题,我得非常不客气地,正规地骂一下老游同志,

都是他放任不管的结果,害得我损失无数棒棒糖..)

显然,跟这帮小屁丫头打交道,那棒棒糖是最好的手段之一.

等我把草莓味的棒棒糖,极富戏剧性地从大衣的N个口袋里面变出来时候.

这两个小丫头彻底地被我骗倒了..

在这种强大而有力的诱惑力下,NN把那沾满口水的鼠标让给我.

终于,很不幸地,俺们也阵亡在这个游戏下..

等我们用极其热烈地呼喊声来证明那小猴子爬赢对方的时候,

老游,这个极其无耻的老大,偷偷地把脸伸过来,

说了一句:我也要糖..

大家晕倒..

 

从这个方面也就证明了一个:

NN,那对游戏,是相当地热情洋溢~~

虽然用我用过的那个破电脑,还经常中毒叫我去修理,

顺带免费打扫灰尘之类的活..

但是她对水果的热情在那段日子里,很是让我们惊讶..

直到后来她找到更有乐趣的事情:找吃的..

 

性格温和,内心柔软,

不敢与人起争执,

当然不奇怪的是生性也是绝对迷糊的.

夸张的程度,就和她从小到大,

一直到大学毕业,还没有出过福州,

这一点就知道这个家伙的活动范围之小了.

 

当然,流氓的习性也是有的,

这个无呆否认,在CM女子三人帮里面.

每个人都是这样的,

小生我最深恶痛绝的也是如此,

常常以各种各样的名目,去A饭,

诸如:

今天哪里有卖新水晶,庆祝一下.

今天新买一件上衣,庆祝一下.

今天XXXXXX.

甚至于到后来竟然说出:

今天照了下镜子,痘痦消了,

顺带庆祝一下..

如此恶劣的理由都有..

当然庆祝的地点都是澳浦园,

大家AA出一些,

然后再饭桌上天吹地扯地说上两小时,

然后打道回公司,

每次摸着滚圆的肚皮走回公司,

总是让我极其地痛恨资本主义的腐败,

并由此产生诸多内疚的心理,和腐败的习惯,

这个严重影响到我的身心健康.

于是,就这个事情,我得向她们三人帮索赔一下..

 

NN,和YY典型的臭美不知星期几的人,

虽然三人帮都是这个德性,

但这一点还是要交待的.

你如果深不知嘴巴上没有带:美丽,清纯等字样,

在她们对自已身上的某种所谓的突出点进行赞美和自我陶醉的时候,

说出了稍稍客观现实的话,

那幸运的话,你可以在接受三人帮美学教育的前提下接受一顿来自人民的毒打,

不幸运的话,那绝对会招来一顿惨绝人寰痛殴,

顺带再跟你说一下关于平胸或者A CUP以下是多么幸福之类的,

让你三天恶心吃不下咸饭的话,

从此你便日渐消瘦,再过不久便可能会与世长辞..

小生是如此地机灵与乖巧,

因而有幸苟延残喘地残留人家,

每每想起那段不幸和悲惨的经历,

都忍不住在夜阑人静时刻,独自泣不成声..

 

后来,NN考上公务员,常常独自去西酒西宾腐败,

一边腐败,一边还假装极其正义的鄙视那些公务员,

完全忘记自已的阵营和战线,

每次说到动情处,都不住以辞职或逃难的幻想来结束演说,

可是却老忘记擦掉那遗留在嘴角的猪油..

因为每次都让我极其痛恨上帝的不公正之处,

为什么无耻的人总是比较有前途..

每每想到此,我都想去跳西湖了,

虽然那西湖很浅而且我会游泳...

 

再后来,这帮无聊的女人,终于找到一个比吃更有乐趣的事情了,

竟然在淘宝上开起了化妆品店..

新与MM由于长期的化妆品使用经验,

当起了推广者,

YY当然就是管理的,

至于最迷糊的NN,

很不幸地,由于没有更好的人选,

她去管财务了..

结果在这个上面,我再次很不幸地听到一个让我三天嘴巴没有合上的事情.

NN很认真地告诉我:

木头,虽然我们好像挣钱是有点.

但是,现在最关键的问题是,

我们的钱不知道哪里去了...

帐号上的钱没有了.

我吓坏了,一直以为这个小妮子把钱啊乱扔的,

然后发错帐号了之类的事情...然后还乱担心了一阵子.

结果,在经过三星期不眠不休的诸多运算后..

算出来的结果总算正常了..

原来所有的钱,都放在屯货上面了..

然后大家哈哈大笑,

然后再用这个极其烂的理由去乱A一阵饭..

 

于是..我再也不相信这种女人了..

这就是NN..傻得都不知道自已今天是谁的家伙..

著名的CM三人帮组合成员..

虽然迷糊到无药可救,但是也是善良到无药可救..

希望这个可爱的,善良的,"美丽"的小姑娘.

以后的生活美美好好,一切顺当..

这个世界,能懂这句话的人不多,
一个人,首先要清楚知道自已是一个什么样的人,
不管你美丽,漂亮,丑陋,恶心,
这个都不要紧,
但是,你要知道自已是什么样的一个,
不要因为别人对你赞美一下,你就忘记自已长什么样了.

以前,我想我也是这样的一个人,
常常觉得自我了不起,
当然不是那种自我感觉,
很显然,自我感觉良好是一种很自卑的心理.
因为觉得你改变了不自已.
你只会在这种事情上打圈圈,
很显然是,这是白痴的做法.

曾经,我碰到过一件事情是这样.
一个姑娘,长相极其普通的一个,
放到大街上,普通男生不会及眼的人.
那是在公车上,我要上车,她也一样站在边上,
为了表示男生的风度,
我右手伸向前面,
笑着对她做出一个LADY FIRST的姿势,
于是,她就骄傲地上车.
那个神情也像是公主一样
(BTW:我从很早打心底承认,
而且尊重每一个女生都是她们世界里面的公主,
尊重她们这种牛B哄哄的想法,
但是,这个应该仅限于她们的世界.)
于是我就自嘲着跟着上车了.

车子上只有一个空位了,
而且那是黄色椅子的,
很显然这应该不是普通人应该做的
(从现在起,看到这个文章的人都应该记住了,
除非你是残疾人,孕妇,老人等需要社会人照顾的人,
否则你没有权力坐在那个椅子上,就算那个位子是空的~!
因为你是一个生命力完整的人,
有自理人力的人~~,很愤怒的是,没有多少人知道这一点,
包括所谓的天之骄子的人~~,
所以,请在坐下位子之前,抬头看一下上面是不是贴着:
XX专用坐位~~~!)
然后她就去坐在那里,
我自然就选择抓住一个立柱站定,
车子摇摇晃晃地开到下一站,
上来一帮人,又开往下一站,
上来对老人,很显然,这是个老人,
因为头发跟皱纹表明了这一点.
我看头那个女生一点让座的意思没有,
我心里立马在想:又有哪一个可怜虫在未来要娶到这样的没有爱心的人了.

再过了一站,上来更多一点的,人,
但那个女生还是一点让座的意思都没有,
于是我就走到她面前,抓住头上的吊环,
低头看着她的眼睛,带着笑意地看.
让整个世界绝望的是,她也感觉到我在看着她,
就抬头看了我一下,
又好像很不耐烦地看着窗外.
(请注意,任何一个感觉良好的女生都是会做这个,
都希望被人注视,然后又装作这种注视会很骚扰她,
而且对这种骚扰很烦心的样子.我KAO)
我还是一无所顾地看头她的脸,
还是一脸笑意,我希望她能自已知道,
站在她边上的那两个老人需要她的椅子,
她无知而占用的椅子.
可是,没有,
身为一个男生,又对她不熟悉,
我不知道应该怎么去提醒她..

终于,我快到站了,
于是我弯下腰,
笑着对她说:小姐,你知道我在看着你吗?
她红着脸说:干嘛,
(请注意,这种白痴女通常就是这样,好像很骄傲,但是一有人打招呼,还是会脸红,而不是那种从始致终的那种无所谓,这种小把戏,我几年前就看穿了)
我还是笑着说:你觉得有点不对劲吗?
她看了看说:干嘛?不会对我有什么想法吧?
(白痴都知道她误会了,我看得上她我就直接跳楼死了..)
我气极了,呵呵摇头说:
听着,,现在我告诉你为什么我要看着你~~你坐的是黄色的椅子,而你的身边又有老人站着,你这把椅子的头上贴着一个"老人专坐"的纸..还有.就你这种要胸部没有胸部,要身材没有身材的人,我打死都看不上眼的..你这个白痴女~~
说完我就转身下车了..


一个人可以无知,
但是绝对不可以无德,
特别是身为一个女生,
在我的观念里面,
一个女生是应该受到尊重并且接受保护的,
但是这个的前提是要自知自重.
我是一传统观念很重的男生,
女生可以要求什么,
要求男生温柔,努力上进,
学做家务,勇敢坚定,
会玩会哄她开心,
彬彬有礼,知进知退.
这一切都有理由要别人去满足她们,
因为这个是身为一个女生的权力,
因为她们以后的生活要承担着比男生更多的苦难和社会责任,
要相夫教子,要孝敬父母,
特别是要怀胎十万,孕育生命,
没有一个男生能想像那是一个什么样的痛苦,
特别是岁月在她们的身上更体现 得明显.
而身为男生的我们,通常不太会体会到这些苦难.
所以她们有权力要求做到这些.
如果我没有力量做到这些,我不会选择去照顾一个人,
除非那个人肯让我照顾..

但是.这个是在两个人世界里面的东西,
一旦走出这个世界,那意味着男生和女生应该同样承担社会人的职责,
同样要尊重老人,爱护弱小,
同样要给老人和小孩子,残疾人和孕妇,或者其它需要社会人照顾的人让坐.
同样要遵守交通规则,
同样要尊重别人的劳动..
这一点无可否认也是没有差别的.
可是这个世界,谁都只知道索取都忘记付出了.
可悲的不是这个世界中需要帮助的人,
更可悲的是那些忘记这些人的人..

如果你因为我给你拉开门,
吃饭的时候帮你拉椅子,倒水,帮你递餐巾纸,
诸如此类的事情或者动作,
那不代表我对你有好感,
那只是说明,我是一个男人,
一个想办法去尊重身为女生的你的男生,
除此之外,不要有什么别的想法.
而这种方式显然只是普通绅士的行为而已.
如果你觉得我的做法有点比其它人特别,
或者觉得我做得比你周围其它人做得好,
那只能说他们做得比较不细心而已,
仅此而已...

如果你还对自已有想像的话,
那我告诉你吧.
如果你觉得我看上你,那永远都是个错误的,
我的精神世界里面只有一个女生是女的:那就是我妻子,
如果你觉得自已是漂亮,美丽,妖艳,
那都跟我一点屁关系都没有,

我只是随心而为的人而已,
比较爱玩,爱搞,
但是我知道,我叫洪文木~
你知道自已叫什么吗???? 

"黄灯~~"柳妍一深吸一口气,用力甩开肩膀向斑马线冲去
"嘿,小姐~"突然间,一个宽大的手掌轻轻扯住她的上臂,
"我要过去~~~"柳研不甘心地抬了抬她的右脚,看着黄色交通灯慢慢转成红色,
"哼,哪个混球~~"柳研有点恼火地转头她一下这只手常的主人.
"嗯?衬衫扣子?"柳研转头看到一个宽厚的胸部,浅白色的衬衫很整齐有序地覆盖在这个身体上,"我靠,好高~"再抬头看到一个笑容可掬的脸,"我才到他肩膀,那应该有一八多吧?"柳研脑袋闪过一系列的高度计算公式..
"嘿,小姐,注意安全,生命,是很脆弱的~"那个男子松开她的手,用一种从容不迫的声音对着她说.
柳研突然回过神来,左手叉腰回头一指:先生~!刚才那是黄灯~!
"是啊,所以不能再过去了,因为你没有一只脚是压在斑马线上的~,你不懂交通规则吗?"男子,依然彬彬有礼地看着她的脸,认真地跟她说着话.
"噢.昏死~~"柳研嘟囔着右手放在额头上,作出晕倒的无奈表情,"呀~,我懂不懂交通规则---"柳研一双眼睛一瞪,一把拉住那男子的衬衫,扯得他弯下腰直接对着她的脸,恶狠狠地对他说:那也不要你管!我极其讨厌我要仰视着和你说话~!!"
一阵香味沁入心肺,"BOSS"柳研皱起鼻子用力嗅了嗅,脑海闪出一个香水的牌子,"喂,你用的是不是BOSS的?"
"啊哈,Dark Blue"男子仍然一脸笑意,认真地回答问题.
"嗯,不错,看在这个香水的份上,不怪你妨碍到我闯红灯~~"柳研又皱着鼻子嗅了嗅.
"啊哈?妨碍到你闯红灯?!"男子无奈地轻笑着,轻轻地皱了皱眉头.
"废话~~"柳研撅了撅嘴巴,又用力地扯了他的衬衫口,凶巴巴地说:"难道你看本小姐像不懂得交通规则的人吗?!!"
"啊哈?也是~~"男子又轻轻地皱一下眉头,笑了一下说:"我能问一下吗?"
"干嘛?"柳研又瞪着她的大眼睛..
"你能不能不要拉我衬衫?"男子无奈地对柳研笑着说.
柳研松开手,"下次不要长得这么高~!!知道了没?"
"啊哈?好~!!"男子无辜地回答,右手轻轻地松了一下衬衫口,哎哟,被拉这么久,还弯着腰,还真满难受的..
"可以过去了,绿灯了~~~"男子右手指了指交通灯.
"嗯.很好..."柳研转身走上斑马线
男子举起手示意来车放慢速度,紧跟着她的身后,两人一步一驱地过了马路.
"嘿,小妹妹,下次不要闯红灯,真的很危险~~"
柳研撅起嘴巴,双手做出一个"鄙视你"的动作,转头向左手方向跑去..
男子无奈地笑了笑,走进了对面的警局~ 

前天感冒了,一开始都没有什么事情.

有吃药,有多喝水.哈..也快好了.

但是,一直以为没有什么事情了.

就去跟我那个假装失恋的兄弟陪他喝酒.

满满一桌,打一圈下来.

也就喝了几瓶,意识就是非常清醒,

也没有什么想吐的感觉,

就是头越来越痛.

特别是到后来回家跟小杰打游戏,

越发身体是受不了,

到后来的是,

夸张得连头动一下都会疼得要命,

奶奶的,没有想到,几瓶小酒就把俺老洪折腾成这样儿.

 

不过,身体虽然很是不好受,

但是确更加感到生命的脆弱,

这下有这种历程,

就不会在这种事情上面乱来了.

 

昨天隐约想到一个我到现在没有解决的问题.

而且估计这个对我人生会有很大影响的一个,

那就是我不知道怎么样跟陌生人,

一个完全陌生的人,

怎么样跟他们扯上话题,

特别是有求于人的情况下,

我要怎么应变.

长此以来,我都是在我熟悉,

或者是说在慢慢熟悉的生活圈子里面混,

完全体验不到那种生活的灰色.

也许啊.,

我就应该去长大,去学着处理这种事情.

可是又找不到什么机会,

呵呵.这估计混成了,

我也就是一像样的人了.

 

哎哟.要怎么样才能解决这样的情况咧.

昨天,一不小心被锁在家里了,

呵呵,当了一天的囚徒,然后电又被弄坏了,

一整天在家里无所事事,

才知道无所事事的可怕,

我一直以为自已生活很没有规律,

没想到这种教训来得正是时候.

 

人世间有多少种机会能碰到让你无能为力的时候.

昨天没有电话打,出不了门,连一个熟悉的人都没有,

唯一剩下的就是找东西吃,拿烟抽..

就像一个原始的野人一样,找到吃的就吃,

什么枇杷啊,苹果啊,龙眼干啊,所有我能找到的就吃,

夸张的是,我昨天竟然一本书都没有看,

一整天都在那里发呆.抽烟.看着暴雨.

那个满天盖地的大雨跟我去年在福清遇上的台风天一样,

就像要把所有的东西都砸坏一样,

雨水反溅起来的小水滴把所有的景色都披上迷迷漫漫的一片,

越发让我看不清这个世界了,

人的力量真是小,

就这样的一个小事情,

就让我体会到自已的无奈,

于是心态就变得更好了,

终于知道为什么失败总是成功他妈一样..

 

也许三五年后,我回头看这个事情,

应该会感激涕零,

失去所有物质,也许并不是想像中的那么可怕,

因为,我还一直笑着..

 

动力火车唱:一定会有以后....

 

这首歌镇守爱情...

爱上一个人,

我流着泪,

笑着拒绝了全世界除你之外的幸福..

每当想念起你,

总是胸中充满悲泣,

无法呼吸没有你的空气.

 

终于穿越了巨大的寂寞,

应付起长夜得心应手,

也能呼吸也开始微笑地告诉自已:我不放弃..

 

那些动人的我不会说,

把心交给你的够不够..

独自一个人,

我站在萧涩的生命高原上镇守着脆弱的爱情.

 

一定会有以后,

我留在这里,

不休不弃,

寸步不离;

当你伤透心,

留给你一个回来的约定,

因为你是我仅剩残留的生命.

最近,洗澡的时候,

我看一下镜子,

发现,那个青涩爱感动的男生已经慢慢从我身后远去.

换上的是一张看起来有点冷静,

有些大男人感觉的模样.

 

最近发生太多太多事情了,

我一个人挣扎着,

感谢那么多的兄弟们一起陪我走过来.

让我更加注意我身边的生活.

其实负责任也不是这么困难的事情.

 

看着水滴从头发滴下来,

冷漠的眼神透露着执着,

虽然还是像以前一样,

很多很多的计划都被自已打乱了,

但是我不再怨天尤人,

我深呼一口气,

生命不多,也许我明天就会死去.

于是我更加在呼我自已的感受.

 

也许不久的将来,

一个好男人就这样产生了.哈.

那我老妈,可就高兴坏了.

 

家庭,兄弟,

这是我仅剩下的,

也是我这辈子这辈子的财富.

 

从今天开始,我会慢慢学会享受孤独,

慢慢学会感觉生命,

因为我知道,我对生命没有感觉,

是因为我长期失眠的原因,

不是因为我放弃了我自已.

 

我不会背叛你们,

永远.

不管未来怎么样.

你们怎么样,

我都一如既往,

是你们的好兄弟,

你们的好兄长,

你们的好儿子.

这些年,哎哟,我又晃荡了这些年.

我一直搞不懂为什么我会做事情没有精神,

一直搞不懂为什么我的生命没有激情.

 

现在我是知道了.

感谢MVP情人里面的段臣风.

 

可是,我的生命支柱是什么啊.

我什么样的事情才会视如生命啊.

 

我现在一直在寻找哪一个能让我的生活有乐趣的,

才不会掉于无聊,无耻.

以前,我一直以为,

如果有个喜欢我的人,

把我从没有感觉的生活里面拯救出来,

让我的生活有点追求.

能做到那种Whole life for fighting it .

可惜,我想,我是想多了.

这样的状态是我自已决定的.

也是只有我才能改变.

也许我应该去寻找什么样的才是我的事业.

什么是我视如生命的东西.

 

段臣风,他有篮球,

而我,

写程序?好像不合,

打篮球?好像过了,

 

哎哟..我到底想干嘛啊

我要用心去找,

找到了,我就开始变得认真了.

哎哟,晃荡这么多年啊,

我晃荡这么多年啊.

我第一次知道我应该找什么样的人,

昨天晚上搞得自个儿心智倍坚定不移的样子.哈..

 

昨天看了一个老片子,MVP情人.

其实说老片,对我来说却是新的.

因为我以前只是断断续续的看过一两片.

昨天我一口气看了N集,

终于发现我做人方面跟人家的差距了.

怪不得人家会有小希会喜欢他嘛.

 

哎哟,我也想去运动了..

 

我还不老嘛.呵呵.明天开始跑步~

 

当然,今天的程序,还是要写完的.

总之一句话,

 

今儿个,我的心情很好~!!哈..

柳叶，懒洋洋地伸出几片，
河岸草丛中的青蛙偶尔发出几声怯生生的蛙叫，
我被柔和的阳光晃醒，
满意地在被窝里蹬蹬小脚，
在床上乱七八糟地滚了几圈，
跳了起来，
转身对着阳光说：早上好，夏天~

带上我的背包，
穿上我最青春的装扮，
一路飞奔，
就连偶见在路边的牛奶纸包，
都要被我踩得梆梆暴响，
玩劣的笑声响彻整个大街小巷。
被我吵醒的槐树爷爷们，
随着微风抖了抖身子，
在我的身后洒下一片片的落叶。
夏天，
我就像天使一样，
在飘荡的落叶和微风中呼啸而来。

 

 

BTW:这个本来是小珊珊叫我写的,

说是要贴到她Q-ZONE的,

所以用的都是天津的天气跟风景,

当然还有小女生的思想.

后来她说写得太好了一点(哎哟才用十分钟).

太不像她能写的.就没有贴了.

文章总是写出来了.

总不能不贴吧,

于是就放这里了.

向来,我们的民族都是无耻的,

特别是在摆弄语言方面.

 

我们的历史,特别是所谓汉的历史.

从来都是充满被凌辱的意味.

不管你愿意不愿意,

从宋代开始,

这个民族就被人凌辱不断.

有元朝的蒙古人,

有清朝的金人,

于是,我们的民族不会去正视这个历史,

相反地,用我们的语言,

这种华丽而无聊的东西去记录这段生活,

于是,这些种族们,

也成为我们中华民族的一部分,

于是我们现在就成了56个民族.

(我说的这个意思不是想说我们民族不团结,

而是我们说这个中华民族的主体都是软蛋的,

好听的就是我们文字里面伟大的:兼容包蓄).

 

日本人操了我们N年,从清朝就开始骚扰,

从偶尔捏我们的脸蛋儿,

到捏我们的胸部,

我们都忍了,

后来竟然发展到直接脱下我们的裤子强上了我们.

我们,竟然还是,忍了?!

 

这就是这个操蛋的民族,

它什么都在忍,

虽然我们现在还是雄起的,

但是我们只能用我们无耻的文字对我们的后人说,

元,清,是我们的民族一部分,

所以我们并没有灭亡过,

所以我们还可以继续对着历史意淫,

所以我们还得对种种软蛋的行为继续忍.

 

我写这个文字,

并不是我想要说我们应该保持种族的纯粹性.

因为那样的话,这就是纳粹的思想.

而想要说明的是,

我们不应该这样软蛋,

无论在什么情况下,

没有人会去尊重一个没有自豪,

弱小,只会意淫过去的人.

如果哪天,我们把日本干掉了,

用这种方式让大和民族成为我们第57个民族,

我会很开心地盖我自已巴掌,

就算把自已脸打烂了都无所谓.

 

所以,今天开始,我们应该学着,

去捏大和民族的睾丸,

把它弄成女人,

然后成为我们第57个民族~

而我们这56个民族,

一定会在天安门拍手欢迎她~~

大家都怀念小秀秀,这是很明显的,
就跟我们在怀念他深情的眼框,
性感的巨唇,浓密的眉毛,
倔强的卷发和赢瘦的身材一样.
一切都那么地顺其自然,
当然我们也就顺其自然地想起他的往事.
一起曾经走过的日子.

很明显阿秀是爱国的,
这一点无可否认,
在黎明新村的那段日子,
每天都可以听到他操日本人的娘,
而且问候的绝对不止一个.
他爱国的心情,就跟爱着他那床金黄色的棉被一样,
那么深情,那么地充满眷念.
每晚都要用他那可以弹琵琶的胸部,
在一声惨嚎之下深情地拥抱它.
无可否认,在这该死的冬天里,
它是如此地冰冷,更何况还是裸睡~
大家在极端佩服他抗日救国练身体的行为下,
集体鄙视地骂了句:傻B~
但是小秀秀明显对这种评价视若无睹,
每晚都在嚎叫中深情地裸睡.
因而,我们常常被楼下居委会大妈叫去,
教导关于严厉打击私宰牲口的各种条例.
我们使尽了所有的唇舌也无法让大娘们相信那是人发出来的叫声.

当然,小秀秀的黄金装备当然不止用来睡的,
在天气稍热点的时候,
如果你在黎明新村6号楼下,
我发誓下午6点到6点半,
你绝对可以看到一个"黄金战士"站在最高层阳台,
深情地对着阳光,在夕阳的抚慰下深情地用歌曲操着日本人的娘.
或着极其装B地在夕阳下淫荡地呻吟着古人的诗词,
白居易的长恨歌是最受他欢迎的.
起初我们大家都以为这只不过是他最近受厕所常堵的打击,
改变愤青路线的一种行为.
但是在我们耳朵被强奸XX次之后,
他突然又唱起了革命歌曲,
兄弟们反应很强烈.
于是在一个伸手可以见五指,
月不黑风不高的晚上询问了他,
结果他的回答让大家集体吐血十几CC:
对面那MM们,搬家了!!!
于是我们发现,只要小秀秀一改变行为路线,
那一定是跟女人有关,不然他还是个愤青,
依然能每天深情地用歌曲操日本人娘的中国人,
一个共青团员,一个纯粹的共产党接班人(团章上是这么说的.)

关于这个纯粹的共青团员,
我们深情的小秀秀,
我们专业而执着的男人,
我们勤劳而朴素的前任劳动委员,
我们班唯一得到男同学们承认的男性公朴之一,
在毕业后经常做出违反公朴行为的事情.
那就是把我们通过率为他生产物之一直径一半的马桶,
严重地搞堵了,而且频率之高,速度之快,
让我们兄弟几个惊讶不已.
很明显,小秀秀的大便是惊人的.
这一点从他发现自已搞堵马桶却通不了它的表达上,
我们都可以很清楚的看出来.
因为他的动作从来都是千篇一律:
两手一摊,非常无奈,
脸带无耻笑容地说:SORRY,它,竟然,又堵了~
于是,满场都是中指.
如果出现这种情况,有晚上碰到的第一个人反应都是不同的.
海澄拉开门一看,发出杰克逊的叫声:"嗷---"(注意,是发上声C调)
然后轻轻地把门复位,
若无其事地说了句:谁有两毛零钱?
新源脸无人色,鼻子捏着闪了出去.
张桦跟我,通常选择少吃少喝,争取明天上公司解决.
林祥同志会跑去不远的女同学家跟她们套近呼,然后借用厕所.
小余同志很明显是很坚忍的,
因为他处于兼职做项目的状态,
宿舍是他唯一的港湾.
在做出无数次人民币跟中毒比较后,
每次都毅然地用毛币围住口鼻,
勇敢地拿起皮揣子,
义无反顾地冲到通马桶第一战线.
半小时后,我们都会看到一个脸带深绿色,
像中氰化钾毒的小余,
摇摇晃晃,抖抖索索的走到房间.
小秀秀马上就会把音乐切换到那首深情的歌曲:
爱你一万年~!!
然后把几呼晕倒的小余拖到床上.
每当我在楼下听到这首爱你一万年,
我就知道我们伟大的,
不是党员更胜党员的小余同志,
不幸地又少活了好几秒.
而且不知道以后的生活,
还会不会有什么后遗症.
于是,在我们离开黎明宿舍的时候,
我们就在厕所的墙上写下了一句:
强烈谴责日军使用毒气~!

现在,大家各自从那里的生活走开了,
小余现在也不中毒了,
海澄也不再乱要零钱了,
我跟张桦也不用每天晚上练习憋X功,
诸如此类,等等.
我们依然怀念那里的生活.
怀念那段充满深情的生活.
祝小秀秀好运.
当然,也希望我们一切都好运.
上帝保佑大家不再中毒.

昨天去剪了个头发.

坐在那里快一个半小时.

搞了个跟自已手工整理差不多的头型.

哎哟,还是被那理发师给玩了一下.

心灵严重受创滴说.

 

但是,也是有收获的.

就比如在剪头发的时候看到的电视,

名字好像是叫天若有情吧.

情节嘛,自然是超级烂.

肥皂剧就是这样.

 

但是快剪完的时候,

突然听到一段话,

简直在说我一样.

 

男主人公是这样说的:

一个人可悲的,

不是没有爱,

不是得不到幸福,

而是,

不相信有爱,

也不相信自已能得到幸福.

 

唉.我一直是这样的.

我找呀找呀找.

我找了七八年了,

建立一个形象,

我自已都打败不了了.

可能上天要我自己打破我的美好形象吧.

 

希望还是会碰到我喜欢的.

虽然,这个满难的.

因为我都不知道自已想要什么.

真是悲惨.

今年我25了,

从没有想过我的家庭,

但是没有关系,从现在起,我想.

 

如果你觉得我残忍或者暴力是我的一切的话.

那我跟你说,

没事,这就是我的全部,

我不想改了.

我改了五年了,

我怎么改都改不好,

我怎么改,我都觉得我还是这样.

连我怎么样接近你.

连看到你笑,我都觉得很慌张,

但是你对这一切.

都TMD不在呼.

 

上帝告诉你,

你应该在我掉下深渊的时候选择放手,

那么,我不怪你.

因为我就是恶魔,

它本来就是活在阴暗里面的.

我没有必要把自已装得像个人.

 

好吧.我试着遗忘,

管是你不是天使.

但是,

天使,我告诉你.

别给我机会抓到你,

不然,你一辈子都逃不开了.

 

别给我机会~

从很小的时候，
我就开始不断地经受离别，
如果有人因为这个而麻木，
我想，不是因为他们没有感情，
而是因为他们害怕了，
害怕了跟自已的心灵说：
得要分开了，我不难受．

可是这么多年了，
我还是不太习惯．
我是一个奇怪的人，
习惯一种感觉，
习惯一种氛围，
习惯一群朋友，
习惯一种生活．

早上装作嬉嬉哈哈的样子，
在德克士里面装Ｂ很久，
引来服务员ＭＭ偷笑．
扯蛋着说牛奶粉一包卖四块，
如何伤害我们这种纯洁穷人的感情；
明年的出行如何才能变得更搞笑，
等等，反正就是扯，
扯东扯西，扯南扯北．
没人敢说快上车了，走人．
大家一起看了下钟，
（小杰又装Ｂ看了下手表）
齐声说了句：闪．
脸黑压压地把袋子拿起来，
推门往饭店走去．

小杰一直装作很不奈烦的样子说：
快滚吧，不去上班在这里干嘛，
我要上车了．
呵呵，小样，你就装吧．
其实你比我更不喜欢这种告别，
我知道最爱哭的人是你，
更怕被看到流泪吧，
所以你一直赶我走．

看着小杰跟老杜坐上车，
我还是鼻子酸酸的，
去年还比较不争气地流了点马尿，
还被傻Ｂ拿这个来说事，
想来我也是很生气的，
摆明了又是一个敲诈勒索我的机会．

在车窗敲了敲，比了几个手势，
其实我也不知道为什么我要做这些动作，
估计是想多看几下吧，
毕竟兄弟一年难得见一次啊．
每次送他们的时候，
我都得假装好像很多事情没有交待一样，
一会儿跟他们说，
到了要打电话啊，
嫌贵就发短信啊．
还偷偷地跟服务ＭＭ说，
如果俺们兄弟吐了，
请代我照顾好他．

车总是要开了，
努力挥了挥手，
装得很自信的样子说了句：
兄弟，我得回去操江湖了．
如果有去你家，
那是初六的事了，
记得把皮鞋给我留着．

转到小杰的车子，
再次假装不记得什么时候他要上来福州，
等他回答：初七．的时候，
我就说：那我回去了．

转身下车，
在车外每辆车的位子边车窗上敲几下，
比了个打电话手势，
立马就把头扬起来，
该死的，又快流下来了，
我知道我的眼框又是红红的，
因为那个服务员ＭＭ，
用一种怪异加温柔的眼神看着我．

生活就是这样，
你没得选择，
我们都得继续．
但是重要的是，
你知道，你的兄弟，
你的朋友也在为生活而努力，
而且我们彼此关怀着，
用我们自已的方式．
这就是我的兄弟，
一帮为生活奔波的，
可怜的小人物，
但是充满温情的小男人．

很明显，我很享受这种生活，
很享受．．哈．．．